+ This is my Crystal Soul +

Sí, vamos por lo obvio... NO PUEDO DORMIR.

Estoy encendiendo otro cigarrillo (a todas estas ya me quedan pocos) para ver si me relajan y me dan esa sensación de "adormecido" para ver si me voy a la cama y me duermo a la millonésima vuelta.
Hasta hace rato estaba conversando con esos amigos del chat al que me siento muy apegada, y en el que he encontrado una familia que me pretege, me cuida y me quiere mucho, esto ya es demasiado pedir cuando entras a un canal de chat, la verdad me siento muy afortunada...

Hablo mucha paja? No te vayas!! sigue leyéndome! xD

Pasando a otro punto... tengo ya tres días leyendo una partitura para piano... después de pasar 6 años sin leer una partitura de piano! Es un adagio en La menor, tempo 75, un pelo DIFICIL en la mitad... nah... mejor digo el nombre: Sadame, de X Clamp (No conozco la serie pero la canción me mató desde que la oí) aparte que también lo hago para complacer a mi nana y a mi mom (entiéndase Zelha y Konda), así como lo hice cuando pasé dos semanas enteras aprendiéndome el Canon en D mayor de Pachelbel para guitarra. Sí, aprender estas canciones representan un gran reto para mí por lo difíciles que son... pero cuán agradable es la sensación al ver cómo te oyen tocando, ver la satisfacción en sus rostros, y hasta que te aplaudan... el dolor en los dedos y las manos acalambradas, el coco roto por olvidar el solfeo y la lectura, los "Coño!" atravesados cuando te pelas.... verdaderamente, valen la pena al final.

Ya va!! ya casi termino, déjame seguir... xD

En otro orden de ideas... me resulta bastante difícil (o al menos lo será) ver cómo marcharán las cosas a partir de las 7 de la mañana de mañana.... er, no... de hoy. Tendré que tomar una decisión muy fuerte en cómo marchen las cosas de ahora en adelante. Creo que ésa fue la razón principal por la cuál atravesé un cuadro depresivo hace ... tres días: No comía, no hablaba con nadie, ni dormía... por fortuna ya pasó, pero aún sigo pensando. Wow, amar a alguien es algo fuera de los límites del propio raciocinio... a veces me veo en el espejo de mi mejor amiga, cuyo novio es un verdadero IMBÉCIL, que la humilla, la maltrata y le ha hecho ver como un defecto todas las virtudes maravillosas que posee... el mío hará lo mismo? no sé de qué manera puedo llegar a verlo, porque no lo he logrado. Mi mom dice que Kali caerá sobre él si de ahora en adelante no me trata como merezco... y sí, tiene toda la razón... a partir de mi decisión... que me tiene revoloteando todos mis pensamientos, podrán hacerle la vida añicos, y... no creo estar allí, no creo que pueda soportarlo... Oh Dioses! Cuán confusa estoy. Alguien me podría decir por qué... si la vida es tan simple, los humanos la complicamos tanto?

Necesito un valium, necesito dormir...

Creo que es mejor ir a la cama a dar un millón de vueltas, y empezar a contar negras y corcheas... para ver si me duermo.

This is weird, really weird....

Bueno, esta es la primera entrada que escribo en este Lj... acompañada de mi inseparable caja de marlboro rojo y mis altamente extrañables carpetas de música...

Pero ése no es el tema. Precisamente hoy, tipo 6 de la tarde más o menos, me visita mi mejor amiga... Realmente la única amiga que me queda en esta ciudad (en estos momentos estoy de vacaciones en Puerto Ordaz), con la que solía componer, escribir, cantar, grabar videos, aguantarnos las lágrimas y vivir alegrías.

Llegó contándome de su vida ahora sin mi por aquí. Un novio que adora pero que no la toma en cuenta lo que dice, piensa y siente, que la regaña por simplemente no querer pertenecer a su círculo... y ella, allí, a su lado, sin importar burlas de los amigos del novio, los desprecios, que le digan loca, problemática, ilusa y aburrida por amar la música y amar cantar... y lloró. "Yo quiero desaparecer, quiero dejar de ser mujer y ser persona, quiero irme...". Mis palabras no hallaron consuelo... yo la conozco como nadie, tengo la virtud de haber logrado eso, y la dejé llorar para diluir toda su amargura.

Mientras tenía mi guitarra en la mano, tocaba algunas cosas para alegrarla, y ella me sonreía diciendo "Tu sí tienes talento muchachita...". Le dije, entre otras cosas, que lo más importante del mundo era ella misma, y que por más quisiera al chamo, no podría sacrificar su propia felicidad para hacerlo feliz. Ese y entre otros tantos consejos... dieron pie a que me convirtiera en la Hermana Mayor... vuelco bastante grande, al menos para ella.

"Has cambiado" me dijo, y me sorprendí. "Ya no eres la misma, extraño a la antigua Angela... Caracas te ha cambiado. Odio Caracas". Recuerdo que hace años, ella me decía que tenía que dejar de emocionarme como niño con juguete nuevo y empezar a crecer... y yo, como si tuviera un complejo de Peter Pan, no le quería hacer caso. Lo que ES impresionante, es que yo no siento que he cambiado... entonces eso me dejó pensativa.

Al mudarme conocí gente nueva, conseguí trabajo, responsabilidades... pero aun no dejo de pegar brincos cuando hay algo que me emociona... todavía corro por los jardines de la universidad y bajo por las escaleras mecánicas que suben. Todavía pienso que es horrible crecer... Entonces, en qué he cambiado?

Tal vez pronto consiga la respuesta...